寝たきりで何もできないし何のやる気も起こらない感情がない助けて

以下、？ちゃんねるからVIPがお送りします

今年の二月に受験失敗した浪人生だけど
こう書くと受験に失敗して落ちこんでるみたいに見えるけどそうではなくて
そもそも子供のころから自分から勉強なんて一度もしたことがない
中学受験して私立の中学には入ったけど、それも小学四年のころから塾に通って親に横で怒鳴られて泣きながら何とか偏差値40ちょっとのバカ私立に入れたってだけ
中学以降は本気で勉強なんてしたことがなくて
中高一貫だったから高校には上がれたけど、受験が近づいても勉強なんて一度もやらず、親にはやった振りだけしておいて、模試はすべてサボってた
塾に通っても結局サボって適当なこと言って途中でやめた
受験寸前になってももちろん勉強する気なんて起こらずに全落ち
浪人生になってからは無気力にますます磨きがかかって、毎日オナニーしてボーッとして飯食って寝る日々
とくにこの数日はひどくてほとんど寝たきりだった
勉強のことばっかり書いたけど、そもそも人生において何事かが三日以上続いたことがない
ギターやってみたり運動してみたり作曲してみたり、全部すぐに飽きた
そういう生産的なことだけじゃなくて例えばアニメ見るとかゲームやるとか、そういうことすら一過性の盛り上がりはあっても継続できたことがない
唯一といっていい趣味が読書なんだけど、これも日に三冊読めたり月に一冊読めなかったり
小説書いたりもするけど、これも続かない　続ける気はあるけどやる気が起こらない
中学とか高校のころは鬱っぽくて陰キャだったから毎日死にたいとか陽キャ死ねとか考えてたけど、そういうマイナス思考は最近は無くなった
人間関係が少なくなったからだと思うけど理由はよく分からない
ただその頃は「死にたい」「死ね」みたいな負の感情を反動力にして創作に打ちこんだりとか少なくなかったから、今の自分よりむしろマシな気もする
別に死にたいとは今は思わない　ただ生きてる意味がないな、とは自分に対して思う
でもその気持ちもすごく冷めていて、先日も模試に行くといって親に金まで出させてサボったのだけど、親に対して限りのない迷惑をかけている今の現状を「別にどうでもいいだろ」とも思うし、そういう自分をクズだと思うけど「どうでもいい」とも思う
今の現状を親に言うべきなのだろうけど、言えない　
あなたに学費を出させて塾の費用を出させて模試の費用を出させて19年間オナニーしてました、なんて言えるわけない　
まあ、言えるわけない、って結論が出る時点でそもそも親のことなんか考えていないのは明らかだけど　だってそれって自分が怒られたくないってだけだから
それに、昔不眠症だったんだけど、その時親に散々「つらい」「苦しい」ってこぼしたのに仮病扱いされたのも多少は関係してるかもしれない
眠れる作用があるって聞いてホットミルク用意して飲んでたら、また眠れないアピール始めやがった、なんて言われたり
メンタルクリニックに内緒で行ったら、保険関係の紙でばれて、今度こそ心配してもらえるかと思ったら「勝手にすれば？」って言われたりとか
まあ、結局こういったエピソードも全部親が悪いって言ってもらいたいがための自己保身なんですけど
親がなんであろうと結局悪いのは自分だって分かってはいるんだ
こんなスレを立てたのも、別に真剣に5chの人間に助けを求めてるってわけでもなく、ただの気分でしかない　どんな反応がもらえるかって、それだけ
助けを求めるほど自分を悲観していないし、すべてがどうでもいい　助けられたいなんて微塵も思ってないことをハッキリと自分で分かっているし、こんな文章を書いてる自分を冷笑している自分もいる
結局すべてどうでもいいとしか思えない　未来がないし、なくても良い、と思っていることが怖いし、別に怖くはない
どうでもいい
誰か助けてください